【婚活記録】2017.07.29@パーティー

行きつけのバーでは、月に1回独身者交流パーティーを行っている。

 

今年は2017.03に参加し、そこで同い年の超ド級総受男子と同い年の整体師に会ってから行ってなかった。

総受とは最初いい感じだったけど1体1だと間が持たない事がわかり、整体師とは5回デートに行って共通の趣味の話でかなり盛り上がって自分の中ではカップル成立寸前だったけど一向にそういう流れにならなかったので恋心搾取地主と判断し、切る事にした。

このタイミングで、ぱぷりこ先生の「妖怪男子ウォッチ」を読んでおいて本当に良かった。

papuriko.hatenablog.com

そういうわけで完全フリーになったので、4か月ぶりにパーティーに参加した。

この日のパーティーは座敷・テーブル席・カウンター席と全て満席だった。年齢層も20代~30代後半と比較的若く、おしゃべり好きの参加者が多かったので非常に盛り上がった。(前回のパーティーはオクテな参加者が多くてひたすら盛り上げ役に回ったので喉がやられた)

 

最初に座ったのはお座敷席。

パーティー開始20分前くらいについてしまったので、席に座ってママと話しながら他の参加者を待つ。

15分前くらいになると続々と人が入ってきた。私の前に座ったのは、どう見ても女の子…ショートヘアでだぼっとした服を着て声から判断するに30代半ばくらいだろうか。笑顔が素敵な人で、一言二言話すうちに似たような職種という事がわかり、一気に意気投合。会って5分後にはLINE交換をした。

ちなみにこの女の子、パーティーの自己紹介時に名前を聞き、男子だったという事が判明。(LINEの名前はあだ名だったので完全に女子と思ってた)
何となく「あ、いいな」と思った。私は「男を意識している女の自分」を好きになれないから、中性的な人がいいのかもしれない。やはり自分は、性を意識しないで済む相手を好む傾向にあるらしい。

 

いよいよパーティー開始。

最初の両隣は、左が31歳スレンダー眼鏡工場系勤務のマイペース男子、右が31歳のバーで顔見知りの男子だった。左隣は、人当たりもよく、マイホーム購入に向けて仕事を頑張っているという非常に好印象な男子だったが、好みのタイプを聞かれ音速で「可愛い子。石原さとみみたいな!」と答えて場を凍らせたブフ使いだった。右隣は、困ったことに年齢以外のステータスと会話の内容をほぼ覚えていない。こんな事滅多にないのに珍しい。ただ、話してる間メチャクチャ居心地がよかった事は覚えている。力を抜きすぎていたのかもしれない。LINE交換しなかったのが悔やまれる。

 

1回目の席替えは、女子が総移動。私は近かったカウンター席へ移動。

左隣は、32歳見た目遊び人バイク好きのお笑い担当男子(先ほどの左隣の友人)、右隣は何と例の恋心搾取地主整体師だった。

お前何でここにいるんだ(ブーメラン)

カウンターは、♀①・♂①・私・♂②・♀②・♂③の並びだったのだが、座った時点で♀①&♂①、♀②&♂③の会話がはじまっていた。♂②=地主なわけだが、このまま地主と1体1は気まずすぎると判断した私は、自己紹介の際に「実は♂②クンとはもう知り合いなので、よければ♀①さん、席交換しませんか?」と提案し、変わってもらう事に成功。♀①さん、すっごい美人だったので地主は喜んでた。
♀①さんホンマごめんなさい。私は奪われる側ではなく奪う側に回る。

お笑い担当男子は、チャラい見た目とは裏腹に中身は意外と真面目というかむしろ草食系だった。率先して場の盛り上げ役に回っていたのも、多分沈黙が気まずいからだと思う。見切り発車&気分で行動するあたり(休日にふと「よし高知に行こう」と思ってそのまま行ってしまうタイプ)もどことなく私と似てるなぁと思った。自分と似ている人なのでとても話しやすかった。LINE交換しなかったの後悔してる人その2。

 

2回目の席替えは、男子が移動だったためそのままカウンターに残る。

カウンターの左端なので、必然的に右隣と会話する事になる。この時点で参加者全体がアルコールも入りほろ酔い状態になってるので、自己紹介もなぁなぁになる。

というわけで右隣は、京都出身という事以外覚えていない。カウンター右端の男子と非常にウマが合うらしく、事あるごとに絡んでいた。ちなみに右端の男子は中性的な童顔草食系で中々に好みだったのでぶっちゃけ席変わってほしかった。

ここのパーティーは回転寿司形式ではなくテーブルごとにフリータイムみたいな状態なので、隣に誰が座るか、またテーブル全体の雰囲気が満足度と比例する。なので当たりの時もあれば外れの時もある。今回は、最初と1回目の席替えは当たりだったが、最後は外れだった。

 

パーティー終了後、仲良くなった2歳年上の女性とカウンターでアフターした。「可愛い女の子やテキパキと仕事のできる女性が好き」という私の悪い癖で、パーティー後は男子より女子とLINE交換する事が多い。この日も例に漏れずそうだった。アフターに付き合ってくれた女性は、キャリアウーマン的なオーラがにじみ出ている人で、切れ味鋭い物言いが最高だった。またバーで会いたい。

 

今回のパーティーは

  1. 男友達を探す感覚で行く。
  2. 「いいな」と思ってもオタク趣味に引く人は無理。諦める。
  3. 結果が伴わなくても構わない。自分が楽しむこと、その延長線上に相手がいればいい。

の3つを大事にしようと決めてから臨んだが、今までのパーティーで一番楽しかった。

今までは「1人でも多くの男子にLINEを聞かれたい」「とにかく彼氏候補を探さなきゃ」「女子らしくいなきゃ」と徹底的に相手に合わせるスタンスだった。だからそれなりに成果が出ても(この人が知っているのは本当の私じゃない)と勝手にしんどくなったり、成果が出なければ(こんなに頑張ってるのに何で男子はわかってくれないんだろう)と相手のせいにしていた。

自分で「私はこうだ!自分が楽しもう!」と決めてから参加するパーティーが、これほど楽しいと思わなかった。

私自身がそうだが、楽しそうな人の傍には近づきたくなるし、幸せそうな人を見るとこっちまで嬉しい気分になる。多分これは他人も同じで、だからこそ、誰かに楽しませてもらおうという他力本願ではなく自分自身でその場を楽しむ事が大切なんだと思う。

ただ、多少喋りすぎたかもしれないという反省点があるので、それは次に活かしたい。

 

成果:LINE交換(男子1名、女子:1名)

【婚活記録】2017.07.22@バー

実家の家族とステーキを食いに行った後、時間があったのでバーに行った。最近、人と話す事で自分の考えを整理しようという目的のもと、週1ペースで通ってる。

店に入りカウンターへ。この日は、女性2人組&男性2人組が話していた。

女性は一緒に来店、男性はバラバラに来店した後、仲良くなって隣で飲んでいた。カウンターの奥から、♀①・♀②・♂①・♂②と詰まっていたので、♂②の隣に座った。1杯目を飲みながらのんびり話を聞いていると、♂①は場慣れしててメッチャ喋っていた。やがて酒が入り、♂①が♀①、②に絡みはじめたあたりで♂②に話しかけた。

二言三言交わしただけでわかる。肉子先生の言葉を借りると典型的な「総受け男子」だ。

私の悪い癖なのだが、初対面の人を前にすると、沈黙を恐れて盛り上げ役に徹してしまう。相手が喋りはじめるのを待つという手もあるのにそれができない。マシンガンのように喋ってしまう。なので、自分からは喋らず聞き役に回る総受け男子に好かれることが多い。

喋るのは実際好きだから、喋らない男性に好かれる事自体は何の問題もない。困るのは、こちらが喋りを止めると一切沈黙してしまうタイプの男性だ。

以前、総受け男子と食事に行った時、のどの調子がすこぶる悪かったので(今日は相手に会話のリードを任せよう)と決めた。すると、2時間の食事で沈黙の時間が20~30分近くあった。冗談みたいだが一切誇張していない。私はげっそりして(早く家に帰りたい)としか思っていなかったのだが、どうも相手は楽しかったらしい。

帰り際、

相手:今日は楽しかった。君みたいな人と付き合える人は楽しいだろうね。

私:ありがとう。褒めても何も出ないよw

相手:冗談じゃないんだけどな。

みたいなやりとりを10回近く繰り返したので、先ほどの食事と相まってイライラがピークに達し「期待させたら悪いから先に言うけどゴメン、ちょっとまだ彼氏彼女の関係にはなれないな」と先手を打った。相手は「あっ!全然大丈夫だよ!まずは友達として仲良くなっていけたらいいなって思ってるから!」と言ったが、それから連絡はない。ただ人柄はとてもよかったので、幸せになってほしいと思う。

話戻って、♂②はというと、こちらが喋り疲れて沈黙すると適度に話題を振ってくれたので楽しい時間を過ごす事ができた。

しばらく♂②と話していると、♀③が来店し私の左隣に座った。3つ上のスレンダー美人。会うのは初めてだったが、どうも常連らしい。三姉妹の長女らしく、同じく長女の自分と一瞬で息があった。もともと女性と仲良くなるのが大好きでバー主催の婚活パーティーでも女性とLINE交換する方が多い私は、♂②を放置して♀③との話に夢中になった。

すると♂②、私の右隣から「いやいやw」「それは〇〇でしょw」と小声で突っ込んできていた。

頼むから、勇気を出して声のトーンを上げてグイッと入ってきてくれるか、勇気を出してネタ提供してくれるか、もしくは♂①と♀①、②との会話に加わるかしてくれ。もう何か、さっきまで喋っていた♂②を放置して♀③との会話に夢中になった自分が悪者みたいじゃないか。

どうも自分は、遠まわしな発言で相手に察してもらおうとする男性が苦手らしい。

言いたい事があるならハッキリ言え、という性分らしい。また1つ自己分析ができた。

しかし、あの場で「はっきりツッコめやw」と♂②をいじれなかった自分も同罪である。察してちゃんは男女ともにマイナス要素にしかならないと思い知らされた夜だった。

28歳独身♀、いろいろ行き詰まったので一度立ち止まり振り返る

2013年4月から一度も開いていなかったmixiを何となく開いた。

2013年1月に、某アプリで出会った男性とデートに行った記録が残っていた。

思い返せば、小学生時代の私は、男友達の方が多くていっちょ前に恋もしていたリア充だった。中学生で女友達間での恋(笑)のいざこざがあまりに面倒で恋愛に興味が失せ、高校でもそれを引きずり&部活のチームメイトが恋バナに夢中になるのを見ながら(恋愛に興味がない自分はおかしいのか?)と不安になり、大学は女子大でそもそもの出会いが少ない&たまにする合コンも性欲の化物みたいな男ばかりで気持ち悪くて(恋愛はいいや)となり、社会人になると周りには50歳オーバーのおじさんおばさんしかいない。

気付けば中学1年生~社会人までの約10年間、人生で一番キラキラした純度の高い恋愛ができる時期を喪女として過ごしていた。

それでも私は、何も不自由していなかったし、喪女の自分を辛く思った事もなかった。県外の大学を卒業して無事実家に帰り、就きたかった仕事に就けて、毎日が充実していた。

変わったのは親だった。私の親は、同じ地元同士で結婚も早く、24歳で私を産んでいた。そんな両親からすると、彼氏いない歴=年齢の私は変わった生き物に映るらしい。社会人1年目、23歳の頃は仕事に慣れるので精一杯だったので、親も応援してくれたが、翌年から雲行きが怪しくなる。

24歳になったある日、高校時代の友達から結婚報告が届いた。高校時代から付き合っていた彼との結婚で、私の友人の中では一番早かった。そこまで仲がいい子でもなかったが、部活のチームメイトという括りで私も招待状を受け取った。

人生初の結婚式は、県内でも有名なチャペル。「すご~い!きれ~!」「私もこんなところで式挙げたいな~!」とはしゃぐ友達に合わせて愛想笑いを浮かべながら(ドレス脱ぎたい…普段スニーカーだからヒールがしんどい…)以外の感想が持てなかった。この経験があるので、以降は、自らご祝儀を払ってでも出たい友達の式以外はそれとなく理由をつけて断るようにしている。

式が終わり家に帰ると、母親がイキイキした顔で「どうだった!?」と聞いてきた。「よかったよ」と答えると「あんたの式も楽しみだね」と笑った。その時、初めて結婚が自分にとって身近なものになった。

この日以降だったか、母親からの結婚プレッシャーが凄さを増した。「仕事終わり、どこか出かけたりしないの?」「休みの日くらい街の方に出かけたら?」「クリスマスは一緒に過ごす人いないの?」あまりの変わり方に怖くなった。私が一番頑張っている仕事ではなく恋愛に期待を寄せる母親と一緒にいるのが段々しんどくなった。その一方で(母親の期待に応えなければ。早く結婚して親孝行しなければ)と思う自分が出てきた。

しかし、喪女歴24年の自分は、何をどうすれば彼氏ができるのかがわからない。婚活パーティーも考えたが、過去に一度も彼氏がいたことのない人間が恋愛をすっ飛ばして婚活に手を出すのも違う気がしたし、夜開催が多い婚活パーティーに出るには親に行き先を伝えなくてはならないのも恥ずかしかった。悩んでいると、仕事の情報収集で使用していた某SNSで、恋活アプリの存在を知った。これなら、親に気付かれる事なく出会える。即行で登録した。そのアプリで出会ったのが、冒頭の男性だ。

その男性は隣県の3歳年上。写真は草食系っぽい雰囲気だったが、メッセージでやりとりする段階から「とにかく彼女がほしい!早く結婚したい!」というオーラが伝わってくるタイプだった。この時の私も(親を安心させるために早く彼氏をつくらなくては)という使命感に襲われていたため、会う前から(あわよくば旦那に…)という妄想もしていた。

mixiの記録によると、デート内容は、10:00駅集合→相手の車でドライブ→ショッピングモールのフードコートで談笑→ラウンドワンのスポッチャで遊ぶ→ファミレスで昼食→15:00お別れ…というプランだったらしい。私は楽しく喋れるのなら吉○家でもマ○ドナ○ドでもいい人間だしスポーツも好きなので、プラン自体はとても良かったと思う。

24歳、人生初デート後の私は、こんな記録を残している。

・男性が運転する車の助手席に乗るのがこんなに緊張すると思わなかった
・奢ってもらう女の気持ちがわかったが、割り勘の方が正直気楽
・男性を立たせるのが面倒くさい
・「俺、彼女は親や職場の人に紹介したい派なんだよね」「車運転するの好きなんだけど、助手席に誰か乗ってないと寂しくて」「次はこっちに来てくれる?飲みにいこう」と初対面なのに彼氏ヅラでグイグイこられたのが怖かった
・いい人だったけどこの人とはキスはできないと思った、キスできない人は彼氏とは違うと思った 

今日この日記を読んで、今と価値観が全く変わっていない事に衝撃を受けた。人間、根本的な部分は本当に変わらないんだなとビックリしている。

当時の私は、その初デートで一切成果が出なかったにも関わらず「男性とデートした経験を持つ自分」に酔い、その後26歳になるまで何もしなかった。25歳の間も母親からの「いい人いないの?」攻撃は続いていたが(いや、本気出せば彼氏できるし)と何の根拠もない自信に満ち溢れていた。

26歳になると、今度は職場の女上司からも「いい人いないの?」攻撃がはじまった。どうして私の周りの女性はこれほどおせっかいなのだろうか。おせっかいはいい方向に働けば相手の人生を変えるほどプラスの力を持つが、悪い方に働けば相手を極限まで追い込むマイナスの力を持つ事になると私はこの時学んだ。

話を戻すが、これまで家で母親のプレッシャーを受けていた私にとって、大好きな仕事に熱中できる職場がオアシスだった。ところが、職場でもプレッシャーを受けるようになり、完全に行き場を失ってしまった。実家と職場、どちらかを変えなければヤバい。壊れる。

私は実家をでる決心をした。約2年に渡り、結婚プレッシャーを与え続けてきた母親を、それまでは大好きだった母親を、このままでは嫌いになってしまう。それは絶対に嫌だ。一旦離れようと思った事も大きかった。両親には「実家にいると家事も料理も親任せにしてしまう。大学時代も寮生活だったし、一度は一人暮らしをしたい。自分の事は自分でできるようにしておきたい」と話すと、あっさり了承された。

こうして、2014年4月から、人生初のひとり暮らしがはじまった。

6畳1K、オートロック、ユニットバス、2口コンロで共益費込み40,000円弱。いわゆる「お街」のど真ん中。いい物件が見つかった。

一人暮らしは天国だった。残業で帰りが遅くなっても親に気を遣わなくていい。休日はゲーム漬けで一歩も外に出なくても何も言われない。堂々とBL漫画を出しっぱなしにできる。自分以外にいないから、掃除をしっかりするようになる。苦手な料理の腕もかなり上がった。

そして、母親との関係が非常に良好になった。久々に会うと、料理の話題で盛り上がる。「あれ知ってる?」「ああ聞いた聞いた!」と友達のように話せる。母親も気付くところがあったのか、結婚の話をされる事も減った。物理的に離れてみて、近すぎるのが駄目だったんだとよくわかった。

一方、一人暮らしをしていると人恋しくなる。実家では家族がいたが、一人暮らしだと自分しかいない。ここでようやく(彼氏、欲しいかも)と思えるようになった。周囲の圧力ではなく、自分の意志で彼氏がほしいと思えたことは大きかった。

せっかくお街に住んでいるのだから、アプリでの出会いではなく、行きつけのバー的な店を開拓してそこで自然に出会いたいと思い、情報収集をはじめた。すると、出会いを求めて集まるバーがあった。足を運ぶと、そのバーのママの人柄があまりに良かったので一発で気に入った。今も月2回は通っている。

バーでは月1回、婚活パーティーもやっていたので、私も度々参加した。そのパーティーがきっかけで、2016年2月、人生初の彼氏ができた。今度は、初デートで勘違いしたのとは全く別、自分の力で彼氏という存在をゲットした。自分のような女にも彼氏ができるんだと、本当に大きい自信になった。

相手は、4歳年下で、高校生と間違えそうなほど童顔の可愛らしい男性だった。草食系っぽい見た目とは裏腹に、テキパキ物事を決め引っ張っていってくれる肉食系の男性だった。驚く事に、向こうも一度も女性と付き合った事がなく、自分で童貞だと言っていた。こちらも処女なので(初めては痛いらしいから自分でほぐしとかないとな…)と思った。

付き合いはじめて1ヶ月半。すでに自分の中で雲行きが怪しくなってきた。付き合うことになった日はあんなに幸せで女性ホルモンが体中から吹き出るような高揚感だったのに、すでに2週間に1回のデートがしんどい状態になっていた。相手が自分にはもったいない彼氏だと思っていた私は、相手にふさわしい自分でいなきゃ!と勝手に自分を追い込み、相手が好きそうな服装をしなきゃ!と普段見向きもしないワンピースやロングスカートをはいていた。今思い返せば、しんどくなって当然である。

とどめは、2016年4月に起こった熊本地震だった。1人で死にたくないと思った。無性に誰かと一緒にいたくなった。生まれて初めて、人生28年目にしてようやくと言っていいのか、心の底から今すぐ結婚したい!!!と思った。

しかし、彼は旦那とは違うと思った。理由はない。直感だった。キスもセックスも多分できるし生理的にも一切嫌じゃない。ただ旦那にするなら彼ではないと思った。彼の子どもを産む自分が想像できなかったのが一番大きかった。

そして、2016年5月に彼氏と別れた。悩んでいるのと同時期に、相手から「初めての彼女だから、本当は週1回くらい会いたかった。でもあなたの仕事が忙しいのも理解している。だからお互い、彼氏彼女の関係ではなく、友達同士に戻りませんか?」というLINEが来た。最後の最後まで、本当に私にはもったいない彼氏だった。別れて以降、一度もバーでは会っていないが、次会った時も自然に挨拶できる程度にはいい別れ方だったと思う。

あれから1年弱、2017年7月。現在もフリーを貫いている私は、今年の誕生日で29歳になる。

そして来年度、恐らく転職する事になる。まだ10月まで確定ではないが、大卒から大好きで続けてきた仕事を、本年度いっぱいで辞めることになるだろう。仕事という生きがいを失われた私は、どうなるのだろう。どうしたいのだろう。

これまで「普通」というレールの上を歩く事が私の基準だった。本当は自分で人生のレールを作らなければならないのに、私はそれを他人任せにしてサボってきた。しかしそれでは、自分の走りたい方向に迎えないと、ようやく気付いた。

私はこれから、どうしたいのだろう。どう生きたいのだろう。

一刻も早く結婚して専業主婦として家庭に入りたいのか?旦那と共働きで家をつくり支えていきたいのか?そもそも結婚願望自体あるのか?夢中になれる仕事があれば結婚できなくてもいいのか?お互い夢中になれる仕事があってでもいざという時には支え合えるパートナーのような関係を望むのか?それとも両親みたいにラブラブな夫婦でいたいのか?子どもは産みたいのか?産みたくないのか?

…よくよく考えれば、私は自分で自分の分析が全くできていないなぁと気付いた。

この1~2年、20代最後の年。これまで猪突猛進で走ってきたけど、いったん停止して冷静に自分と向き合ってみようと思う。今の気持ちを忘れないように、ここに残しておきたい。